„Ich glaube, ich versage bei der Erziehung meiner Kinder“… Versage ich bei dieser ganzen Mutter-Sache?

"Ich versage bei der ganzen Sache mit der Mutterschaft."
"Ich gehe zwei Schritte vor und drei zurück."
"Ich glaube, ich verderbe meinen Kindern das ganze Leben."

Das sagen 300.000 der befragten Eltern und nach mehr als einem Jahr einer globalen Pandemie ist dies der Satz Nummer 1, den Mütter auf der ganzen Welt hören.

Die Schuldgefühle.
Die Scham.
Die Angst, dass du deine Kinder ruinierst.

Nachdem ich in den letzten acht Jahren mit Müttern gearbeitet habe und selbst eine war, weiß ich eines ganz genau. Mütter sind berüchtigt dafür, sich selbst fertig zu machen. Sie lassen sich von der Last des „Hätte, Könnte, Wäre“ erdrücken, so dass wir es nicht einmal sehen können, wenn etwas gut läuft. Doch die Forschung sagt, dass du die Erziehung gar nicht perfekt machen musst…

Was wäre, wenn ich dir sagen würde, dass du deine Kinder nicht nur NICHT im Stich lässt, sondern dass die Wissenschaft mir in dieser Hinsicht sogar Recht gibt.
Es ist wahr.

"Du musst die Erziehung nur in 70% der Fälle hinbekommen und dann dir und deinen Kindern helfen die anderen 30% zu verstehen."

Noch besser ist, dass wir einen Plan gefunden haben, den du anwenden kannst, wenn Schuldgefühle, Ängste und Scham sich wieder einschleichen und du dich wie eine Versagerin fühlst.
Denn seien wir ehrlich: Irgendeine Frau im Internet kann dir sagen, dass du nicht versagst, und einen Moment lang fühlt sich das vielleicht ganz gut an. Aber sobald du diesen Artikel verlässt,

verlierst du deinen Verstand,
oder du bist zu erschöpft, um mit deinen Kindern zu spielen,
oder du scrollst durch Facebook und siehst die "perfekten"Familien deiner Freunde...

… wird der Glaube dieser Frau an dich in den Wind geschlagen.

Habe ich recht?
Wenn du diesen Kreislauf schon öfter erlebt hast, als du zugeben willst, dann

bleib dran,
lies dir die Tipps durch
und wisse, dass du nicht allein bist!

Wir verstehen dich.

Versage ich bei der Mutterschaft?
Gute Nachrichten… Mütter versagen heute mehr als je zuvor…

Zumindest fühlen sie sich so. Eines der Dinge, die ich in unserer Gemeinschaft, in unseren Mitgliedschaften, Kursen und Coachings sehe, ist dieses Schuldgefühl.

Ich bin nicht gut genug,
Ich ruiniere mein Kind
und ich sollte es besser wissen
Ich sollte besser sein.
Ich sollte, ich, ich sollte. Ich sollte. Ich sollte. Ich sollte. Ich sollte.

Als Nächstes kommt der Verlust des Selbstbewusstseins und der Entscheidungsfindung, das ständige Zweifeln:

Was soll ich tun?
Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

… weil du das Gefühl hast, dass jeder Schritt, jede Aktion, jeder Weg die Situation nur noch schlimmer macht.

Irgendwann schaltest du dann komplett ab.

Scheitere ich bei der Mutterschaft?
Du brauchst keinen weiteren Experten, der dir sagt, wie du erziehen sollst.

Es gibt nicht die eine magische Strategie, mit der alles funktioniert. Wir glauben nicht daran, Spaghetti an die Wand zu werfen.

Stattdessen gehen wir alle unsere Erziehungsprobleme mit vier Schlüsselelementen an. Anhand dieser vier Elemente kannst du einen Plan für die jeweilige Phase des Chaos erstellen, in der du dich befindest. Das alles ist nicht nur Theorie. Tatsächlich konnte ich diesen Rahmen entdecken, weil ich genau wie du in den Schützengräben war.

Ich hatte mit meinem Kind zu tun.
Ich war die Schwester eines Bruders, der extrem explosiv war.
Als Kind hatte ich es schwer, mich anzupassen.

Und so habe ich im Laufe der Jahre Wege gefunden, die Teile zusammenzufügen. Ich fand heraus, dass die beste Forschung, die besten Strategien und die Grundlagen dafür, wie Menschen funktionieren, auf diese vier Dinge hinauslaufen (auch bekannt als You-Cue).

die Eltern (Du),
eine echte Verbindung und Akzeptanz (Connect),
ein tiefes Verständnis für die Ursache des herausfordernden Verhaltens (Verstehen),
und eine unkonventionelle Lösung, die das Kind und die Eltern in die Lage versetzt, Probleme zu lösen und sich selbst zu regulieren (Empower). 

Beruhige das Chaos


Was du in dem Moment tun kannst, wenn du das Gefühl hast, dass du deine Kinder im Stich lässt

Im heutigen Video zeige ich dir, wie du diese Methoden in den Momenten anwenden kannst, in denen du das Gefühl hast, deine Kinder zu enttäuschen.

Also gut. Lass uns also über einen Plan sprechen, was du in dem Moment tun kannst, wenn du dich wie eine Versagerin fühlst.
Erstens… SPRICH MIR NACH: Du bist KEINE Versagerin.

Das erste, was wir tun müssen, ist, unsere Einstellung zu dem Gefühl, ein Versager zu sein, zu ändern.

Also sprich mir nach…

Du lässt deine Kinder nicht im Stich.

Lass uns einfach sagen, dass du deine Kinder nicht im Stich lässt.

Ich werde das noch einmal wiederholen.

Ihr lasst eure Kinder nicht im Stich!

Ihr lasst eure Kinder nicht im Stich, egal, wie sehr die Welt euch das einreden will;

Egal, wie sehr dir die Nachrichten erzählen, dass du schlecht bist;

Egal, wie sehr die Geschichten, die du liest, die Artikel, die du liest, die Blogbeiträge, die du liest, dir das einreden.

Ignoriere all das.

Du lässt deine Kinder nicht im Stich.

Woher ich das weiß?

Weil du sonst nicht hier wärst, um mehr darüber zu erfahren, wie du eine besserere Mutter sein kannst.
Du versuchst, das absolut Beste für deine Kinder zu tun.

Ich möchte dich in ein kleines Geheimnis einweihen.
Meine Mutter hat eine Menge Fehler gemacht.

Mit diesem Gefühl kämpfte meine Mutter bis zu ihrem Tod. Sie hatte ständig das Gefühl, dass sie mich im Stich gelassen hat, dass sie mich durch ihre Entscheidungen ruiniert hat. Dass sie meine Brüder ruiniert hat.

Und jetzt kommt’s. Wenn du mich ansiehst, würdest du denken, dass ich eine Versagerin bin? Würdest du mich beschreiben? Was ich in dieser Welt tue? Was ich für dich tue? Würdest du das als Versagen bezeichnen? Würdest du das als etwas bezeichnen, das meine Mutter falsch gemacht hat?

Würdest du sagen: „Weißt du was? Ich wette, ihre Mutter hat sie im Stich gelassen. Ich wette, ihre Mutter hat sie ruiniert.

Nein, das weiß ich schon. Ich weiß schon, dass du das nicht sagen würdest, weil du das nicht sehen würdest.

So wie meine Mutter massive Fehler gemacht hat, wirst auch du Fehler machen.
Auch ich werde Fehler machen.
Aber wir müssen aufhören, diese Fehler als Versagen zu betrachten.

Das bedeutet nicht, dass wir unsere Kinder im Stich lassen, nur weil…

wir menschlich sind und uns aufregen und schreien.
wir das Falsche sagen.
Wir das Falsche tun.
Wir nicht die nötige Bildung haben, die wir für unsere Kinder brauchen.

Lies diesen Abschnitt immer und immer wieder! Bei Bedarf auch mehrmals.

Denn die Sache ist die.
Ich kann dir alle Strategien der Welt geben.
Ich kann dir alles über das Verhalten deiner Kinder beibringen.
Ich kann dir alle möglichen Pläne geben.
Aber wenn du weiterhin glaubst, dass du eine Versagerin bist…

wirst du das in jede Entscheidung, jede Reaktion und jede Interaktion mit deinen Kindern hineintragen.

Meine Mutter nahm das mit ins Grab und bis an ihr Lebensende. Sie glaubte wirklich, dass sie versagt hatte.

Aber ich bin hier, um zu sagen…

Sie hat mich nicht enttäuscht.
Sie hat mir ihr Bestes gegeben.
Sie hat mir alles gegeben, was sie brauchte.
Sie hat mir alles gegeben, was sie konnte, mit allen Fehlern und Schwächen und allem.

Wenn du mit deinen Reaktionen unzufrieden bist, musst du etwas daran ändern. Und genau darum geht es im Rest dieses Beitrags… etwas zu tun.

Nimm nach Fehlern wieder Kontakt auf

Wenn du einen Fehler machst, wenn du…

schreist
etwas sagst, was du nicht sagen solltest
leere Drohungen aussprichst
in alte Erziehungsmuster zurückfällst
deine Stimme verlierst, weil du so laut schreist
usw...

Was tun, nachdem ich geschrien habe?

Das Wichtigste ist, dass du dich danach wieder zusammenreißt.

Es ist wichtig, dass du dich erst einmal mental nicht selbst fertig machst.

Und dann, wenn sich alles beruhigt hat…

entschuldige dich,
erzählst du deinen Kindern, was passiert ist und woher der Ärger kam,
formuliere um, was du eigentlich sagen wolltest, aber nicht konntest,
kommuniziere mit deinen Kindern auf eine andere Art und Weise
und finde einen Zeitpunkt, an dem du mit ihnen über das Geschehene sprechen kannst,

So einfach kann die Wiederannäherung sein.

Verstehe deine eigenen Auslöser

Es ist wichtig, dass wir als Eltern nicht nur versuchen zu verstehen, was mit unseren Kindern los ist, sondern auch unsere eigenen Auslöser verstehen.
Wir müssen verstehen, woher unser eigenes Verhalten kommt. Wir müssen also aufpassen, wenn wir das nächste Mal…

ausrasten.
uns aufregen
etwas sagen, das wir bereuen.

Denn die Wahrheit ist: Du wirst einen Fehler machen. Denk daran, dass du ein Mensch bist.
Das ist unvermeidlich. Du wirst einen Fehler machen.

Warum schreie ich so viel?

Suche nach dem Muster, das hinter deinen Ausbrüchen steckt.

Was kann ich aus den Dingen, die passieren, lernen?

Notiere dir das und fange an zu sagen: Okay, ich mag es nicht, wenn ich das sage, ich mag es nicht, wenn ich so denke.

Ich merke, dass es passiert, wenn…

ich mich ungehört fühle.
Ich das Gefühl habe, dass ich mich wiederholen muss.
Ich Angst habe, dass meine Kinder nicht akzeptiert werden.
ich an mein vergangenes Trauma erinnert werde, was auch immer das ist.
Es eine Menge Lärm um mich herum gibt.

Es ist sehr wichtig, dass du erkennst, woher dieser Lärm kommt.

Der Schritt, den du tun kannst, ist, darauf zu achten, wann und wo dein eigener Zusammenbruch stattfindet.
Sich seiner eigenen Auslöser und Emotionen bewusst zu sein, ist ein mächtiges Werkzeug.
Schließlich… gib dir selbst einen Plan für das nächste Mal

Der letzte Schritt ist das Empowerment. Hier kannst du dir einen Plan machen, was du sagen und tun kannst, wenn du diesen neuen Auslöser entdeckt hast.

Wenn du herausgefunden hast, dass du die Nerven verlierst oder nicht der Elternteil bist, der du sein willst, kannst du einen Plan dafür machen.

Damit du das nächste Mal, wenn es passiert, einen genauen Plan hast:

was du sagen sollst,
wohin du dich zurückziehen wirst und
wie du dich danach wieder mit deinen Kindern versöhnen wirst.

Erkläre deinen Kindern diesen Plan und besprich deine Ideen und Gedanken, die hinter dem Plan stehen.

Zum Beispiel:

Wenn es hier drin richtig laut wird, fühle ich....

Wenn es zu laut wird, werde ich sagen...

Und ich werde .....

Wenn sich die Lage beruhigt hat, können wir so wieder zueinander finden.

Ich mache das, weil ich keine Dinge sagen oder tun will, die ich bereue.

Kannst du mir bei diesem Plan helfen?

Vorsicht!!! Du wirst es nicht beim ersten Mal richtig machen.

Du wirst es auch beim zweiten, dritten oder vierten Mal nicht schaffen.

Oder vielleicht gelingt dir der Plan beim ersten, zweiten, dritten bis zehnten Mal.

Und beim 11. Mal scheiterst du und fängst wieder bei Null an.

Sei dir darüber im Klaren, dass du nicht wieder bei Null anfängst. Nutze stattdessen all das Gelernte für eine kleine Verbesserung. Dann sprich mit deinen Kindern über das, was passiert ist, ändere deinen Plan und geh wieder rein.

Du kannst das schaffen.
Ich weiß, dass du es kannst.
Dein Plan für den Moment, wenn du dich wie eine Versagerin fühlst

Um es kurz zu machen. Wann immer du das Gefühl hast…

dass du absolut versagst und nicht weißt, wie du auf deine Kinder reagieren sollst.
gießt du nur Öl ins Feuer und ruinierst deine Kinder und
machst du einfach alles falsch.

Denk an diese einfachen Schritte:

SWAP….  Ich ruiniere meine Kinder nicht. Ich lerne. Ich bin ein Mensch.
WIEDERVERBINDEN… Wenn du einen Fehler machst, verbindest du dich wieder mit ihnen.
Wenn du dir eingestehst, dass du es vermasselt hast, bestätigst du ihnen, dass sie sich so nicht von anderen behandeln lassen sollten.
Aber weißt du was? Menschen sind menschlich. Und das passiert nun mal. Und das ist es, was ich anders machen werde.
VERSTEHEN… Woher kommt dein Ausraster? Finde das Muster hinter deinen eigenen Auslösern heraus.
Warum kommt das immer und immer wieder vor?
Ich verspreche dir, es kommt nicht aus heiterem Himmel.
MITEINANDER… Erstelle einen Plan für den Fall, dass du wieder einen Fehler machst.
Was wirst du dann sagen?
Was wirst du dann tun?
Was wirst du selbst tun, anstatt dein Kind anzuschnauzen. Ermächtige dich stattdessen mit diesem Plan.
Wir alle haben diese Ermächtigung verdient.

Wenn dir das geholfen hat, lass es mich wissen und teile es mit einem Freund oder einer Freundin, denn wir freuen uns über Feedback.

Mütter, ihr lasst eure Kinder nicht im Stich

Na gut, eine letzte Erinnerung…

Du bist keine Versagerin.
Du bist genau die Mutter, die dein Kind braucht.
Mit deinen Schwächen, deinen Unvollkommenheiten und deinen Fehlern.
Ja, sogar mit all dem bist du perfekt.

Bildquelle: https://unsplash.com/photos/wQfSjUM8xsg

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