Wutanfälle. Allein das Wort reicht aus, um mich zu stressen, meinen Herzschlag in die Höhe zu treiben und mich in eine verrückte Mutter zu verwandeln.
Ganz im Ernst. Ich hasse es, mit Geschrei und Gejammer umzugehen!
Ich habe das Gefühl, dass in diesen Momenten alles außer Kontrolle gerät und ich es in Ordnung bringen muss.
Bei jedem Wutanfall war ich bisher entweder geduldig und liebevoll und habe versucht, einzugreifen und sie von dem Problem zu befreien (um das unaufhörliche Schreien zu beenden) oder ich schickte die Kinder, damit sie es selbst in den Griff bekommen (um mich von dem unaufhörlichen Schreien zu distanzieren und so zu tun, als würde es nicht passieren).
Aber nichts davon fühlte sich wirklich richtig an.
Im Grunde habe ich mich NICHT mit den Wutanfällen auseinandergesetzt, sondern so getan, als ob sie nicht vorkämen, oder so getan, als ob sie kein Problem in meinem Leben wären, was SO weit von der Wahrheit entfernt war.
Der bessere Umgang mit Wutanfällen
Inzwischen habe ich erkannt, dass wir alle Wutanfälle haben.
Ich bin zwar ein Fan davon, Wutanfälle zu reduzieren, aber wir müssen wissen, wie wir damit umgehen, wenn sie auftreten.
Ich habe ein wenig Erfahrung auf diesem Gebiet – sowohl persönlich als auch beruflich – und deshalb verrate ich dir meine besten Geheimnisse, wie du mit diesen außergewöhnlichen Wutanfällen umgehst!
Der Grund für sensorische Wutanfälle
Wenn du ein Kind mit sensorischen Bedürfnissen hast (wie ich), hast du dich vielleicht gefragt, warum sensorische Wutanfälle so viel explosiver, länger und verrückter sind als die meisten anderen Wutanfälle auf der Welt. (Okay, das ist vielleicht etwas übertrieben, aber im Ernst: Sie sind riesig!)
Wenn das so ist, bist du nicht allein.
Um die Wutanfälle wirklich zu verstehen, müssen wir uns zuerst ansehen, warum sie passieren.
Ein sensorischer Wutanfall tritt auf, wenn das sensorische System gestört ist, was dazu führt, dass andere Funktionen des Systems nicht mehr richtig funktionieren.
Jean Ayers, die führende Forscherin auf dem Gebiet der sensorischen Verarbeitung, hat herausgefunden, dass die folgenden Dinge beeinträchtigt werden, wenn die sensorischen Bedürfnisse nicht erfüllt werden:
- Fähigkeit, sich zu konzentrieren
- Sprache
- emotionale Stabilität
- Selbstkontrolle
- Selbstwertgefühl
- logisches Denken
- Aufmerksamkeitsspanne
Da diese Dinge behindert werden, wenn die sensorischen Bedürfnisse des Körpers nicht erfüllt werden, ist der sensorische Teil das erste, was man ansprechen muss, wenn das Verhalten auftritt. Solange die sensorischen Bedürfnisse nicht erfüllt sind, kann das Gehirn nicht richtig funktionieren. Logik, logisches Denken, Problemlösungsfähigkeiten usw. sind beeinträchtigt, wenn ein Kind einen heftigen Wutanfall hat.
Wenn ein Körper in eine sensorische Dysregulation gerät, neigt er dazu, zum Schutz in den Kampf- oder Fluchtmodus zu gehen.
Das ist der Grund, warum ein Kind so schnell gegen irgendjemanden oder irgendetwas kämpfen wird, wenn seine sensorischen Bedürfnisse nicht erfüllt werden.
Wenn Eltern also versuchen, einem Kind zu sagen, dass es aufhören soll zu schreien, es zu fragen, warum es geschlagen hat, oder irgendetwas zu tun, um in dem Moment einzugreifen, stößt das auf heftigen Widerstand, weil der Körper des Kindes noch keine Zeit hatte, aus dem Kampf- oder Fluchtmodus zu kommen.
Verhalten bei Wutanfällen
Nun, wie wir alle wissen, ist es wirklich nicht produktiv, einem Kind zu erlauben, sich so zu verhalten, wie es will, Wutanfälle zu ignorieren oder einfach nachzugeben, damit der Wutanfall nicht noch größer wird.
Das sind die sicheren Wege, die dazu führen, dass Wutanfälle wieder und wieder auftreten.
Aus verschiedenen Erziehungsbüchern habe ich meine eigene Strategie entwickelt, um Wutanfälle bei mir zu Hause wirksam zu bekämpfen.
Während des Wutanfalls
Nicht jeder Wutanfall lässt sich vermeiden. Deshalb müssen wir einen Plan für den Fall haben, dass es zu einem Zusammenbruch kommt. Wenn sich das Kind in einem Wutanfall befindet, wende ich die folgende Strategie an.
- Gehe mit Einfühlungsvermögen vor: „Ich sehe, dass du aufgeregt bist“ oder „Ich sehe, dass dein Körper das nicht mag.“
- Finde heraus, ob dein Kind Zeit für sich allein haben möchte oder ob es in deiner Gegenwart sein will.
- Biete deinem Kind propriozeptiven Input oder einen Ort der Ruhe, wenn möglich.
- Höre deinem Kind zu und bestätige seine Gefühle verbal: „Ich habe gehört, dass du die Autoschlüssel willst.“
Wenn das Kind sich beruhigt…
Jetzt, wo du den Grund für den Wutanfall kennst und siehst/hörst, wie sich dein Kind zu beruhigen beginnt, ist es ein guter Zeitpunkt, um gemeinsam eine kooperative Lösung zu finden.
In dieser Phase ist es wichtig, dass du offene Fragen stellst, Gefühle bestätigst und Verständnis für die Schwierigkeiten aufbringst.
- Erkläre die Grenzen/Erwartungen: „Kinder dürfen nicht alleine Autoschlüssel mitnehmen, das ist nicht sicher.“
- Stelle Fragen, wie du das Problem lösen kannst: „Gibt es eine Möglichkeit, zum Auto zu gehen, ohne die Autoschlüssel selbst zu tragen?“
- Erlaube dem Kind, Ideen zur Lösung des Problems einzubringen.
- Bitte das Kind, dir die Regel und die Lösung seines Problems zu wiederholen, sobald es gelöst ist: „Wie lautet die Regel mit den Autoschlüsseln?“ “Was wirst du tun, wenn du das nächste Mal zu Papas Auto gehen willst?“
Nicht alle Wutanfälle lassen sich vermeiden, sie sind manchmal unvermeidlich, sogar ich habe ab und zu einen Wutanfall! Ich habe es satt, sie zu bekämpfen, sie zu bestrafen und meine Kinder deswegen zu verbannen.
Ich habe so viel Kraft darin gefunden, mich ihnen gemeinsam mit meinen Kindern zu stellen, indem wir diese schwierigen Momente gemeinsam durchstehen, über unsere Gefühle sprechen, schwierige Dinge aussprechen und vor allem einfach gemeinsam wütend sind.
Ich hoffe, dass meine Kinder durch diesen Prozess lernen, mit ihren Problemen zu mir zu kommen, anstatt sie zu ignorieren, zu bekämpfen oder zu unterdrücken.
Wenn meine Kinder also auf einen Wutanfall zusteuern, gehe ich im Geiste diese Liste von Geheimnissen durch, die uns helfen, ihn auf eine Weise zu überstehen, die unsere Verbindung aufrechterhält, die sensorischen Bedürfnisse unterstützt und mir trotzdem das Gefühl gibt, nicht jedem Weinen nachgeben zu müssen.
Ich kann mich als Elternteil behaupten, ihnen beibringen, wie sie Probleme lösen können, und für sie da sein, wenn es zu einem Wutanfall kommt.
Auch wenn sie nie lustig sind, weiß ich, dass wir sie gemeinsam durchstehen und gestärkt aus ihnen hervorgehen werden.
Das ist das Wichtigste für mich.
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