Viele mittlere Kinder fühlen sich von der Familie vernachlässigt, was zu einigen ausgeprägten Persönlichkeitsmerkmalen führt. Mittelkinder neigen dazu, im Geschwisterwirrwarr unterzugehen. Sie erleben nie etwas als Erste, wie dein strebsamer Ältester, und sie stehen nicht im Rampenlicht wie dein Letztgeborener, der hungrig nach Aufmerksamkeit ist. Deshalb fühlen sich mittlere Kinder oft ausgeschlossen und missverstanden – dieses Phänomen wird als ‚Mittelkind-Syndrom‘ bezeichnet. Hier erfährst du mehr über die Merkmale des Mittelkind-Syndroms und bekommst Tipps, wie du mit deinem aufgeschlossenen, etwas rebellischen, menschenfreundlichen und friedensstiftenden Mittelkind umgehen kannst.
Das Mittelkind-Syndrom
Die Reihenfolge der Geburt hat einen gewissen Einfluss auf den Persönlichkeitstyp. Die ältesten Kinder sind zum Beispiel eher zuverlässig und gewissenhaft. Sie haben eine Typ-A-Persönlichkeit und neigen zu striktem Perfektionismus – wahrscheinlich, weil die Eltern des ersten Kindes extrem „nach Vorschrift“ handeln und ihnen ungeteilte Aufmerksamkeit widmen. Auf der anderen Seite sind die Eltern bei den jüngsten Geschwistern am entspanntesten, so dass die Letztgeborenen eher lebenslustig und unkompliziert sind. Da sie jedoch immer versuchen, den älteren Geschwistern gerecht zu werden, können die Jüngsten egozentrisch, aufmerksamkeitsheischend und manipulativ sein.
Und was ist mit dem mittleren Kind? Wahrscheinlich wird es nicht wie sein älteres Geschwisterkind gelobt oder wie das jüngere verhätschelt, so dass es sich ausgeschlossen oder vernachlässigt fühlt. Dieses Phänomen, das als Mittelkind-Syndrom bezeichnet wird, führt auch dazu, dass das Kind das Gefühl hat, keinen Platz in der Familie zu haben. Sie sagen vielleicht etwas wie: „Keiner versteht mich oder hört mir zu.“ Oder: „Mein großer Bruder darf alles, was Spaß macht, zuerst machen, und alle hätscheln meine kleine Schwester. Ich habe das Nachsehen.“
Typische Verhaltensmuster von Mittelkindern
Um den Mangel an Aufmerksamkeit zu kompensieren, verhalten sich mittlere Kinder in der Regel entweder rebellisch oder versuchen, es allen recht zu machen. Ihr Verhalten orientiert sich in gewisser Weise an der Persönlichkeit ihres älteren Geschwisters. Wenn das ältere Geschwisterkind zum Beispiel strukturiert und verantwortungsbewusst ist, rebelliert das mittlere Kind vielleicht, um etwas von der Aufmerksamkeit abzulenken.
Mittlere Kinder sind aber oft auch verträglicher und sanftmütiger, da sie im Laufe ihres Lebens viele Kompromisse eingehen müssen. Oft müssen sich mittlere Kinder den Wünschen des Ältesten und den Bedürfnissen des Jüngsten beugen. Das hilft ihnen, unabhängiger zu werden und realistische Erwartungen zu haben. Außerdem neigen mittlere Kinder dazu, mehr Beziehungen außerhalb der Familie zu suchen; sie haben oft große soziale Kreise und enge Freundschaften.
Mittelkinder im Erwachsenenalter
Als Erwachsene neigen mittlere Kinder dazu, die gleichen rebellischen und/oder menschenfreundlichen Tendenzen beizubehalten. So wie meine Freundin Verona, die mittlerweile 31-Jahre alt ist und fünf Kinder hat, und die als mittleres Kind aufgewachsen ist. Sie erzählte mir: „Ich war kein böses Kind, aber ich habe definitiv die Grenzen ein wenig überschritten.“ In ihrer Teenagerzeit wurde Verona in einen Streit mit ihren Eltern verwickelt, der dazu führte, dass sie für drei Tage weglief. Sie gibt zwar zu, dass sie sich inzwischen etwas beruhigt hat, aber sie lässt sich immer noch von niemandem etwas vorschreiben. „Ich mag es nicht, wenn man mir sagt, was ich tun soll“, sagt sie.
Wenn sich das mittlere Kind in seiner Kindheit vernachlässigt gefühlt hat, hat es vielleicht Probleme mit der Abhängigkeit von anderen oder dem Selbstvertrauen. Vielleicht sind sie auch besonders gut darin, Konflikte in ihrem Privat- oder Berufsleben zu schlichten.
Umgang mit Mittelkindern
Als Gegengewicht zu der Aufmerksamkeit, die du deinem Erstgeborenen schenkst, braucht das Mittelkind Akzeptanz für das, wer sie sind. Hier sind einige Tipps für den Umgang mit dem Mittelkind-Syndrom.
Biete Akzeptanz und Erklärung
Wenn dein Kind einen Fehler macht, musst du betonen, dass seine Bestrafung nichts mit seinen Geschwistern zu tun hat und dass es nichts daran ändert, dass du dich immer noch um es sorgst. Den Grund für die Bestrafung zu erklären, ist besonders wichtig, wenn es sich um ein mittleres Kind handelt, das sich ohnehin schon verloren fühlt.
Schenke Aufmerksamkeit
Schenke deinem mittleren Kind genug Aufmerksamkeit, damit es nicht das Bedürfnis hat, sich aufzuspielen. Wenn du dein mittleres Kind für seine tollen gemalten Bilder lobst, wird es weniger geneigt sein, mit den Fingern Picassos an die Wohnzimmerwand zu malen, damit du es bemerkst.
„Stell dich auf dein mittleres Kind ein“, rät meine Freundin. Wenn ihr zu Abend esst, frag das mittlere Kind: „Wie war dein Tag? Verbringe Zeit allein mit dem mittleren Kind. Mach einen Termin im Kalender aus, damit es weiß, dass es kommt.“ Indem du dich auf das mittlere Kind konzentrierst, versicherst du ihm, dass es genauso wichtig ist wie seine Geschwister, und verhinderst, dass es sich in der Masse verloren fühlt.
Feiere seine Leistungen
Nachdem dein Erstgeborenes den ganzen Zirkus der Erfolge mitgemacht hat, ist es wahrscheinlich nicht mehr ganz so aufregend, wenn dein Zweitgeborenes (oder Dritt- oder Viert- oder Fünftgeborenes) einen goldenen Stern für seine Buchbesprechung bekommt. Bestärke dein Kind mit Sätzen wie „Du bist ein Teil der Familie“, aber erkenne auch seine individuellen Leistungen als etwas an, das es wert ist, gefeiert zu werden.
Ermutige zu Unterschieden
Dein Ältester ist der Bezirksmeister im Buchstabierwettbewerb? Es wäre zwar schön, wenn dein mittleres Kind in seine Fußstapfen treten würde, aber das ist ein Nährboden für mögliche Feindseligkeit und Minderwertigkeitsgefühle. Ermutige dein mittleres Kind stattdessen, seine eigene Nische zu finden, sei es in der Schule, beim Sport oder in der Kunst.
Sorge für eine offene Kommunikation
In einer perfekten Welt wären wir alle Gedankenleser. Für Eltern kann es jedoch fast unmöglich sein, einen „Ich habe Hunger“-Schmollmund von einem „Ich bin wütend“-Schmollmund zu unterscheiden. Selbst wenn sich dein mittleres Kind ignoriert fühlt, sagt es vielleicht nichts. Um hier Abhilfe zu schaffen, sprich mit ihm über die Erfahrung, das mittlere Kind zu sein. Sag: „Es ist schwer, weil wir uns um das Baby kümmern müssen und dein älterer Bruder sich auf das Abitur vorbereitet. Wenn du dich ausgegrenzt fühlst, sprich mit uns. Sag uns: „Ich brauche Aufmerksamkeit.‘“
Keine gebrauchten Kleidungsstücke mehr!
Na ja, vielleicht einfach weniger. Gelegentliches Weitergeben ist in Ordnung, aber dein mittleres Kind ist vielleicht besonders dankbar für etwas Neues, vor allem für einen wichtigen Gegenstand, wie einen Mantel oder eine Jacke. Auch besondere Privilegien, wie z. B. die Wahl eines Films ohne Unterbrechung durch die Geschwister, können deinem mittleren Kind helfen, sich besonders zu fühlen.
Halte die Erinnerungen fest
Achte vor allem darauf, dass das Familienfotoalbum einen Teil der Bilder deines mittleren Kindes enthält. Lass nicht zu, dass er oder sie dem klischeehaften Schicksal zum Opfer fällt, Tausende von Bildern des älteren Bruders oder der älteren Schwester zu sehen und nur wenige von ihm oder ihr. Und achte darauf, dass du dein mittleres Kind auch alleine fotografierst, nicht immer mit dem großen Bruder oder der kleinen Schwester.
Bildquelle: https://pixabay.com/photos/three-kids-children-kids-girls-boy-6217517/
